Pitääkö kaikkien lapset kutsua?

[kesäheinä2013]

Siis tyhmä aloitus, mutta mulle nyt ongelmallinen. Tein tuossa listaa vieraista ja heidän lapsistaan. Miehellä paljon ystäviä, joiden vaimoja saati lapsia en tunne/edes tiedä nimiä. Lapsia listaan kertyi 34! Nyt aloinkin miettimään, että jos kutsun lapsia, onko näiden minulle vieraampien ihmisten lapsetkin sitten automaattisesti kutsuttava? Jos pelkkiä aikuisia tulisi häihin niin heitä olisi 63, lasten kera määrä kasvaakin sitten 97! Eli ei kuitenkaan kokonaismäärällisesti ihan hirmuista määrää olisi tulossa vieraita. Minua vaan itseäni hiukan häiritsee, että minulle tuntemattomat ihmiset (vaikkakin lapsia, mutta niin paljon) tulisi häihini...

 

On mulla kanssa ongelmat Jos KAIKKI kutsutaan, tuleekin sitten eteen seuraavaksi ongelmaksi eteen, että miten ihmeessä kuuluu joka kuoreen päälle kirjoittaa, kun on eri sukunimiä, lapsia molemmilla jne...

[Guest]

Mun mielestä on ihan hyväksyttävää kutsua vain lähipiirin lapset ja jättää muut ulkopuolelle. Silloin kannattaa vain varautua mahdolliseen napinaan ja valmistautua kertomaan vieraille, että vain lähipiirin lapset kutsutaan, koska muuten vierasmäärä kasvaisi liian isoksi. Useimmiten vieraat kyllä ymmärtävät 

 

Kutsuasioissa en ole mikään etikettinero, joten jätän tarkemman neuvomisen mielelläni muille Itse kirjoittaisin kuoreen ensin vanhempien nimet (sukunimineen) ja sitten lapset (sukunimineen), jos perheessä olisi useita eri sukunimiä. Esim. Matti Meikäläinen, Pirkko Perinteinen, Lapsi 1 & Lapsi 2 Meikäläinen, Lapsi 3 Perinteinen. Mutta en kyllä todellakaan tiedä, miten etiketin mukaan nimet pitäisi kuoreen kirjoittaa   Jos taloudessa asuvat lapset ovat pieniä (= lapsilla ei vielä seurustelukumppaneita, jotka voisivat "tuppautua" mukaan), helpointa voisi olla kirjoittaa Perhe Meikäläinen Perinteinen. Meidän kutsuissamme kaikkien vieraiden nimet oli kuitenkin mainittu kuoressa erikseen, koska mielestäni silloin kutsuttavien määrää oli helpompaa kontrolloida. Eli jos kuoressa ei lue esim. lapsien nimiä, heitä ei ole kutsuttu. Valitettavasti monet eivät kuitenkaan kiinnitä huomiota siihen, mitä kuoressa todella lukee ja ilmoittavat häihin ihan ketä sattuu, mutta se on sitten taas ihan toinen ongelma

[Pähkinä.]

^Samaa mieltä.

 

Kunhan jako on selkeä, eikä esim. niin, että kutsutaan vain "ne kivat" lapset - tästä voi kuitenkin joku oikeasti pahoittaa mielensä. Tai toki se on ihan hääparin oma asia, jos kutsuu esim. osan kavereiden lapsista ja jättää osan kutsumatta, mutta sitten täytyy varautua siihen, että joku luultavasti loukkaantuu. Lapset tuntuu olevan jotenkin niin arka aihe näissä hääjutuissa, että nurinaa saattaa kuulua joka tapauksessa, jätetään kutsumatta sitten vain osa tai ihan kaikki lapset.

 

Me kutsuttiin vain sisarusten lapset, eli serkkujen ja kavereiden lapset jätettiin kutsumatta. Saatiin tällä tavoin vähennettyä kutsuttavien lasten määrä jostain 35:stä alle kymmeneen. Meillä on vielä talvihäät, jolloin tuollaista lapsilaumaa saattaisi olla hieman hankala hallita, kun kuitenkin joudutaan olemaan koko ajan sisätiloissa, eikä lapset pääse purkamaan ylimääräistä enegiaa ulkona. Mitään palautetta ei olla hommasta saatu, tietääkseni kukaan ei ole nurissut asiaa vanhemmillekaan. Vain yksi pariskunta jäi lapsipolitiikan vuoksi tulematta (eivät kyllä sitä sanoneet), mutta ei pahastumisen vuoksi, vaan koska heidän nuorimpansa on häiden aikaan vain neljäkuukautinen. Tuskin olisivat tulleet, vaikka lapset oli kutsuttukin, koska heillä olisi ollut kuuden tunnin ajomatka kahden pienen lapsen ja pienen vauvan kanssa.

 

Nimietiketistä en osaa sanoa, mutta en ottaisi siitä hirveästi paineita, kun ihmiset ei näytä sitä tuntevan hirveän hyvin muutenkaan. Mekin saatiin kuulla, että aina naisen nimi pitäisi olla ensin, mutta tuntui typerältä laittaa miespuolisen ystävän avovaimon nimi ensin, kun ei häntä olla edes nähty. Laitettiin siis ensin sen "varsinaisen kutsuttavan" nimi ja sitten puolison. Lapset luettelin etunimiltä erikseen, en katsonut tarpeelliseksi laittaa sukunimiä (sisaruksille annettiin kutsut kuorineen käteen). Tapauksissa, joissa tunnettiin koko pariskunta, laitettiin sitten naisen nimi ensin, että anoppikin oli tyytyväinen

[kesäheinä2013]

Siis apua, nyt tajusin, että pariin perheeseen on tulossa vauva, jotka ovat sitten häiden aikaan niin pieniä, etten voi oikein olla vauvaa kutsumatta.(heidän lapsia juuri ajattelin olla kutsumatta) Ja näin ollen pitää sitten kaikkien lapset kuitenkin kutsua.

 

Toivotaan, ettei suurin osa ota lapsia mukaan

[Pähkinä.]

^ Muistaakseni oon täältäkin lueskellut, että monet on tehneet sylivauvojen kohdalla erityispoikkeuksen, vaikkei muita lapsia olekaan kutsuttu. Yleensä ihmiset vissiin ymmärtää tämän, vauvaa kun on paha jättää hoitoonkaan Eli mun mielestä se ei ainakaan velvoita kutsumaan kaikkia lapsia.

[kesäheinä2013]

^ Mut mites sitten, kun sylivauva perheessä on muitakin lapsia? Ompa hankalia asioita

[Adelheid`]

Sama ongelma. :s Kutsumme lisäksi yhden ei-kantasuomalaisen perheen, joille nämä ovat ensimmäiset suomalaiset häät emmekä tilan puutteen vuoksi voi kutsua heidän lapsia, joita ei edes tunneta. Ei siis kutsuta juuri muitakaan lapsia, eli mennään samaa linjaa, mutta pelätään että tämä saattaa olla tosi törkeää heidän kulttuurissaan (eli pitää kunnolla osata selittää tilanne heille). Ikävää. :s

[Rii'a]

Me kutsutaan kaikkien vieraidemme lapset. Oli oikeestaan melko automaatio.

[Guest Tiuku]

Nimietiketistä en osaa sanoa, mutta en ottaisi siitä hirveästi paineita, kun ihmiset ei näytä sitä tuntevan hirveän hyvin muutenkaan. Mekin saatiin kuulla, että aina naisen nimi pitäisi olla ensin, mutta tuntui typerältä laittaa miespuolisen ystävän avovaimon nimi ensin, kun ei häntä olla edes nähty. Laitettiin siis ensin sen "varsinaisen kutsuttavan" nimi ja sitten puolison. Lapset luettelin etunimiltä erikseen, en katsonut tarpeelliseksi laittaa sukunimiä (sisaruksille annettiin kutsut kuorineen käteen). Tapauksissa, joissa tunnettiin koko pariskunta, laitettiin sitten naisen nimi ensin, että anoppikin oli tyytyväinen

 

Virallisin etiketti mainitsee miehen kutsussa ensimmäisenä, mutta jos naisella on arvonimi (esim. professori tai tohtori), nainen mainitaan ensin. Eri asia, kuinka moni kutsuu häihinsä tohtorin tai professorin virkansa puolesta. Nykyään on yleistynyt tapa mainita ensin naisen, sitten miehen nimi ja heidän perässään mahdollisesti kutsuttavat lapset. Jos avo- / aviopari kutsutaan yhdessä, kuten etiketin ja hyvien tapojen mukaista on, ensin mainitaan läheisempi ja sitten hänen puolisonsa.

 

Jos perherakenne on yksiselitteinen (äiti, isä ja heidän yhteiset lapsensa), voi huoletta laittaa kuoreen "Matti ja Maija Meikäläinen perheineen".

Jos kyseessä on Maija Meikäläinen ja Matti Heikäläinen sekä heidän uusperheeseensä kuuluvat lapset (ja Maija on läheisempi), merkitään "Maija Meikäläinen ja Matti Heikäläinen, Liisa ja Kalle Meikäläinen, Mikko Heikäläinen". Tämä antaa selkeän viestin, ketkä lapset on kutsuttu. Jos uusperhe saa kutsun, jossa lukee "Maija M. ja Matti H. perheineen / lapsineen", kutsutuilla on kutsujan puolesta melko vapaa oikeus päättää, ketkä otetaan mukaan.

Jos puolison nimi (myös sukunimi!) ei ole tiedossa eikä sitä saa ongittua tietoonsa, kannattaa käyttää muotoa "Matti Meikäläinen avec". Vaikka tietäisikin Matin avecin nimen olevan Pirkko, ei missään tapauksessa pidä kirjottaa "Matti ja Pirkko Meikäläinen" eikä myöskään "Matti Meikäläinen ja Pirkko". Toki, jos Matti ja Pirkko ovat naimisissa ja heillä on sama sukunimi, voidaan kirjoittaa "Matti ja Pirkko Meikäläinen" tai "Pirkko ja Matti Meikäläinen" riippuen siitä, kumpi on läheisempi. Nimiä kannattaa onkia tietoonsa esim. Facebookista, yhteisiltä ystäviltä, sukulaisilta jne. Kutsutulle tulee paljon arvostetumpi vaikutelma, "juuri minut on kutsuttu", jos kutsussa lukee oma nimi eikä vain "avec", vaikka ei tunnettaisikaan niin hyvin. Se vaikuttaa myös siihen, päättääkö tämä hieman vieraampi seuralainen (lapsineen) osallistua juhlaan.

 

Nimissä sääntö on pilkun tarkka, niitä ei saa kirjoittaa vajaasti eikä väärin. Jos nimi on Müller, niin kutsuun kirjoitetaan Müller, ei Myller. Myöskään Møller ei ole Möller eikä Achté ole Achte.

 

 

Mut mites sitten, kun sylivauva perheessä on muitakin lapsia? Ompa hankalia asioita

 

Jos sylivauva kutsutaan, pitää kutsua myös muut samaan perheeseen kuuluvat lapset. Sellaisessa perhetilanteessa on ensiarvoisen tärkeää (lasten omanarvontunnon kannalta), että perhettä kohdellaan ulkopuolelta kokonaisena, ettei lapsille tule tunnetta, että "me olemme vähempiarvoisia noiden muiden mielestä". Vaikka vanhemmat yrittäisivätkin arjessa kohdella lapsia mahdollisimman tasapuolisesti, olisi varmasti monelle pienelle lapselle ikävää jäädä hoitoon, jos muu perhe saa lähteä juhliin yhdessä. Lapset eivät yleensä osaa edes sanoittaa tällaisia tunteita, mutta muistavat ne kyllä tunnetasolla lopun ikänsä.

 

Lasten kutsumisesta muuten: lasten kutsumiseen voi hyvin tehdä jaon, että esim. kummilapset kutsutaan, sisarusten lapset kutsutaan, kavereiden lapsia ei kutsuta. Riskinsä on kuitenkin kaikessa, aina joku voi ottaa itseensä ja minusta on silloin tärkeää ymmärtää sitä mielensä pahoittajaa. Perustelut rajauksille totta kai ovat olemassa, mutta liikaa ei kannata perustella ja puolustella, vaan mielestäni pitää sitten avoimesti osata sanoa, että päädyimme tällaiseen rajaukseen, sillä ei ole ollut tarkoitus loukata ketään. Henkilökohtaisesti minusta on ollut äärettömän ikävää kuulla, että "emme kutsuneet avomiestäsi, koska se olisi maksanut meille taas 50 euroa lisää ruoassa." Ei näin.

 

Yleisesti sanoisin, että ne ihmiset, jotka haluaa pitää lähellä elämässään / joihin haluaa tutustua myös häiden jälkeen, kannattaa kutsua. Olen valitettavasti todistanut tilanteita, joissa hääkutsut tai kutsumatta jättämiset ovat myös osaltaan viitoittaneet häiden jälkeisen yhteydenpidon määrää tai katkaisseet yhteydenpidon kokonaan.

 

 

 

[kesäheinä2013]

^ Juu siis ilman muuta olen kutsumassa koko perheen, enkä vain yhtä lasta Sitä en sitten tiedä, että onnistuukohan rajaaminen mitenkään. Selkeintä taitaa olla vaan kutsua kaikki vaikka niitä lapsia sitten olisi se 34 + omat

 

Kiitos opastuksesta, että miten kutsutaan. Itsekin mietein, että Matti ja Maija Meikäläinen perheineen olisi riittävä. Mutta siis kutsuttujen joukossa on myös uusperheitä, joiden kaikkien lapsien nimistä en ole aivan varma - voinko siis tuolloinkin laittaa, perheineen? Ja jos/kun laitan kutsut perheille, enkä yksilöille niin vastaavatko tulijat myös, että kuinka monta heiltä on tulossa? Ettei tulisi sitten vastauksia vaan esim. "kiitos kutsusta, tulemme" tyyliin...

[Guest Tiuku]

Kiitos opastuksesta, että miten kutsutaan. Itsekin mietein, että Matti ja Maija Meikäläinen perheineen olisi riittävä. Mutta siis kutsuttujen joukossa on myös uusperheitä, joiden kaikkien lapsien nimistä en ole aivan varma - voinko siis tuolloinkin laittaa, perheineen? Ja jos/kun laitan kutsut perheille, enkä yksilöille niin vastaavatko tulijat myös, että kuinka monta heiltä on tulossa? Ettei tulisi sitten vastauksia vaan esim. "kiitos kutsusta, tulemme" tyyliin...

 

Onko mahdollista ruveta jostain selvittämään lasten nimiä? Jos on, tee se, jos ei ole, voit laittaa kutsuun "perheineen". Itse tuossa tilanteessa varmaan voisin kysyä ne suoraan kutsunsaajalta, jos muuta keinoa ei ole ja tuntuu mitenkään luonnolliselta soittaa hänelle. Jos sitten kysytään, että mihin sitä tietoa tarvitaan, voisiko vastata, että hääkutsuihin / kutsuihin / joulu- ja pääsiäiskorttiin??, perästä kuuluu.

 

Uusperheen kohdalla "perheineen" on siinä mielessä hankala, että kutsutut eivät välttämättä tiedä, keitä kutsu koskee, eikä kutsujakaan voi olla varma, keitä on kutsunut. Uusperheissä käsitys perheestä voi vaihdella perhekohtaisesti paljonkin tai jopa perheen sisällä "perhe" voi eri tilanteissa tarkoittaa eri kokoonpanoa. Siinä sitten on perheelle miettimistä, että kun kutsutaan "perheineen", niin millainen perhe on kutsujalla ollut mielessä. Olisi aika kiusallista lähteä soittelemaan hääparille, että "niin kenelle tämä kutsu olikaan osoitettu?"

 

Jos kutsuun sitten vastataan, että "olemme tulossa", kannattaa siinä vaiheessa tarkentaa, ketkä "me". Ilmoittaudutaanko puhelimella, tekstiviestillä, sähköpostilla, äidin ja anopin kautta, kasvotusten? Jos esim. saisi tekstiviestin, että "Kiitos hääkutsusta, olemme mukana!", minusta voisi hyvin tekstata / soittaa takaisin, että "kiva kun tulette, tervetuloa, voitko vielä tarkentaa kaikki osallistujat nimeltä" tms.

 

Kinkkisiä juttuja tosiaan voivat olla, tsemppiä kaikille kutsunkirjoittajille!

[kesäheinä2013]

Tää menee nyt vähän OT:ksi, mutta kun noista kutsuista nyt alettiin puhua Mitenkäs laitetaan kutsuun naimisissa olevat, joista sitten naisella kaksoisnimi?

[Roslin]

^Molemmat omalla nimellaan, eli nain: Pekka Suutari ja Maija Haavisto-Suutari.

[morsmaikku-13]

Meijän juhlissa  kavereiden lapset ovat tervetulleitä mutta esim sukulaisilla ollaan rajattu homma siihen, että serkku on kaukaisin sukulainen. Että serkkujen lapsia ei kutsuta. Tosin tässä pari poikkeusta tulee, koska aivan häiden kynnyksellä on yhden serkun laskettuaika. Niin jos vauva on jo putkahtanut maailmaan, saa vaavi tietysti tulla. Mutta periaatteessa näissä serkkujen lapsissa rajana on se, että jos tarvitsevat pöydästä tilan, niin sitten ei valitettavasti pääse häihin. Mutta nämä aivan pienet sylivauvat pääsevät.
Aluksi tästä tuli hieman nikottelua vanhempiemme puolelta, mutta kun selitimme että tila on rajallinen ja johonkin se raja on vedettävä, niin ymmärsivät asian.

[pikkulissu]

Mitä olette mieltä, jos aikoo jättää osan lapsista kutsumatta niin pitääkö sitten jättää kaikki lapset kutsumatta? Periaatteessa emme ole tilanpuutteen vuoksi kutsumassa lapsia (tekisi 30-40 hlöä lisää), mutta yhdellä kaasolla on vastasyntynyt lapsi jota hän todennäköisesti imettää vielä silloin, yhden kaason lapsi on oma kummipoikani ja serkkuni teini-ikäinen poika on niinikään oma kummipoikani. Tuntuisi todella tökeröltä jättää nämä lapset kutsumatta. Toisaalta, en luota siihen, että pelkät vanhempien nimet kuoressa riittäisi karsimaan loput lapset. Emme myöskään voi laittaa mitään ympäripyöreää vihjailua juhlien hurjasta luonteesta, koska osa sukulaisistani on syvästi uskonnollista, ja hulinointi alkaa vasta sitten kun nämä henkilöt ovat lähteneet - missään nimessä en voi kutsussa edes vihjaista loppuillan reilummasta alkoholinkäytöstä. Aivan suora ilmaisu "juhlimme aikuisten kesken" olisi lienee paras, mutta mietimme vetääkö osa ihmisistä sitten herneet nenäänsä, kun heille on tullut tuollainen kutsu vaikka kolme alaikäistä on kuitenkin juhlissa paikalla. Hyvät neuvot olisivat kalliit!

[pajatso]

Me kutsuttiin vain omien sisarustemme lapset sekä kummilapset. Vieraita oli yht. 70. Yks pariskunta toi lapsensa vaikka ei oltu kutsuttu. Se oli sitten se joka huusi kurkku suorana kirkossa vihkimisen ajan. Murphyn laki

[nilmelwen]

Mitä olette mieltä, jos aikoo jättää osan lapsista kutsumatta niin pitääkö sitten jättää kaikki lapset kutsumatta? Periaatteessa emme ole tilanpuutteen vuoksi kutsumassa lapsia (tekisi 30-40 hlöä lisää), mutta yhdellä kaasolla on vastasyntynyt lapsi jota hän todennäköisesti imettää vielä silloin, yhden kaason lapsi on oma kummipoikani ja serkkuni teini-ikäinen poika on niinikään oma kummipoikani. Tuntuisi todella tökeröltä jättää nämä lapset kutsumatta. 

 

Vastasit melkeinpä omaan kysymykseesi itse.

Voitte huoletta mielestäni kutsua nämä kolme mainitsemaasi lasta. Muut kutsutut eivät kuitenkaan kutsukuoria näe ja juhlathan ovat teidän, joihin olette oikeutettuja kutsumaan juuri ne, joiden kanssa haluatte häitänne juhlistaa. Jos joku juhlissanne sitten herneet nenäänsä vetää siitä, että siellä kummilapsesi ja yksi sylilapsi ovat, niin en alkaisi sinuna sillä päätäni vaivaamaan. Koskaan ei voi miellyttää kaikkia, mutta 30-40 lapsen kutsuminen vain siksi "ettei joku pahoita mieltään"... Noh, ymmärrät varmaan pointtini?   Pidä pääsi ja kutsu ne, jotka todella paikalle haluatte.

Kutsuun voi laittaa esim. "Huomioittehan, että kutsu on tarkoitettu vain kuoressa mainituille henkilöille." Tällöin tuotte esille sen, että kutsu todellakin koskee vain perheen aikuisia. Toisaalta ette toisi esille sitä, että kyseessä olisivat mitkään hillittömät riekkumisbileet. Tuosta lauseesta tuskin ne uskoivaisimmatkaan voivat mitään ihmeempiä päätellä.

[Jun]

Minusta voi hyvin rajata siten että alle yksivuotiaat ja kummilapset/perhepiiri saa tulla, mutta muut eivät. Meillä on myös tuo lähipiiri hankkinut sen verran jälkikasvua, että kaikkien lasten kutsuminen olisi tarkoittanut jo parikymmentä 2-6 vuotiasta. Se on paljon jos aikuisia on 60...

Kukaan ei ole myöskään vetänyt hernettä nenään, kun olen asian selittänyt. Osa on sanonut että nauttii joka tapauksessa häistä ilman lapsia vaikka ne olisi kutsuttukin.

[nilmelwen]

^ Tuossa on vaan se ongelma, että tulisiko kutsussa sitten infota, että "mikäli teillä on max. 1-vuotiaita lapsia, voitte tuoda heidät juhlaan, tätä vanhemmat eivät valitettavasti ole kutsuttuja" ja perhepiiriin kuuluville teettää omat kutsunsa, jossa kyseistä lausetta ei lue. Kärjistettyä, mutta kumminkin... 
Helpompaa tehdä vaan se "clean cut", että ei kutsu lapsia kuin alkaa ikäjärjestelemään. Ja niille kolmelle, jotka lapsen voivat tuoda, voi infota vielä erikseen, että saavat jälkikasvunsa mukaan ottaa.

Jos muilla kutsutuilla vanhemmilla ei ole mahdollisuutta jättää lasta hoitoon, oletettavaa on, että he ilmoittautumisen yhteydessä kysyvät, sopiiko lapsen tulla juhliin. Kaikki eivät tietenkään sitä ymmärrä tehdä, mutta suurin osa kuitenkin.

Edited January 9, 2015 by nilmelwen

[Jun]

Vielä lisäyksenä, että itse kirjoitin kuoren päälle nimeltä ne lapset, jotka oli kutsuttu, ja itse kutsuun kohteliaan toiveen saada vanhemmat juhlimaan ilman jälkikasvua. Tuo on tietysti ongelma jos samassa perheessä on monta lasta ja yksi imetysikäinen.

[Mänty]

Periaatteessa sen pitäisi olla sillä selvä, keitä on kutsussa nimeltä mainittu, niin ne on kutsuttu. Eli niille, joilla on alle yksivuotiaita kirjoitetaan kutsuun myös sen lapsen nimi. Niille, joiden lapsia ei kutsuta, kirjoitetaan vaan aikuisten nimet kutsuun. Periaatteessa kutsussa tai mukana tulevassa extrainfossa ei koskaan tarvitsisi (toim. huom. tiedän, että tämä on kyllä välillä aika toivotonta kun vähän joka tuttavapiirissä on näitä "normaalit käytössäännöt eivät koske minua"-tyyppejä) mainita mitään lapsettomista juhlista tai poikkeuksista alle yksivuotiaiden kohdalla. Ja, muille vieraille ei yhtään kuulu se, millä perusteella kukakin on paikalle kutsuttu. Liika selittely antaa myös vaikutelman, että ajattelee itse toimivansa jotenkin väärin.

 

Ja on ihan ok olla kutsumatta osa lapsista. Etenkin kun tekee ns. järkevällä jaolla, eli esim omat lapset, sisarukset (jos on nuoria) tai sisarusten lapset + kummilapset varmasti kaikki ymmärtää läheisiksi muksuiksi ihan helposti. Silloin on vähän hankalampaa, jos kutsuu kaverilta A ihan muuten vaan lapset, mutta kaverilta B ei. Periaatteessa ihan ok sekin, mutta voi herättää negatiivisia tunteita muissa. Toisin kuin puolisoiden kohdalla, käsittääkseni mikään etikettisääntö tai vastaava hyvä tapa ei vaadi lasten kutsumista aina kun vanhemmat kutsutaan.

 

Imeväisikäisten kohdalla tosin voisi myös tehdä niin, että kutsuu kaikilta pelkät vanhemmat (mutta ilman mitään "nämä ovat lapsettomat pippalot"-juttuja kutsussa). Sitten jos niitä imeväisikäsiä on tyyliin pari kolme, niin näille perheille jokaiselle voisi soittaa kutsujen lähettämisen jälkeen puhelun tyyliin "hei, tiedän, että noin pientä lasta voi olla vaikea jättää kotiin, joten meille on toki ok, että tämä sylivauva on mukaan tulossa." Tämäkin on myös sellainen, ettei kannata liikaa päättää asioita vanhempien puolesta vaan kertoa, että mahdollisuus on. Toisissa perheissä pulloruokitaan ja nuoretkin lapset on voineet olla mummulassa jo hoidossa, toisessa perheessä samanikäinen on ihan äidissä kiinni vielä.

[iidaliinak]

Me ollaan ajateltu pitää lapsettomat häät ja jotenkin se pitäisi kutsuissa manita. Muutoin ollaan ihan lapsirakkaita mutta toivotaan että vieraat ymmärtävät toiveemme ja onhan se aikuisillekin kivaa päästä hetkeksi tuulettumaan ja juhlimaan... Kaikki eivät ttietenkään välttämättä ymmärrä. Toivotaan ettei kukaan kuitenkaan loukkaannu...

[Balafre]

Meillä myös tämä pohdinta edessä. "Ongelmana" uusioperheet.. Eli siis yhdellä ystävällämme on uusi tyttöystävä joka pitänee myös kutsua häihin..mutta onko tökeröä olla kutsumatta hänen lapsiaan (joita on neljä)? Emme ole tavanneet edes tätä tyttöystävää, mutta ilmeisesti kuitenkin sen verran vakavaa seurustelua on että avecina häihimme tulee..

[*Tiuku*]

^ Jos ette tapaa tätä tyttöystävää ja hänen lapsiaan ennen häitä, on minusta loogista jättää lapset kutsumatta. Vaikea kuvitella, että uusi tyttöystävä tulisi häihin ensi kertaa tapaamaan teitä ja ottaisi samalla lapset mukaan "tutustumaan" teihin. Ihan varmaa vastausta ei kuitenkaan voi antaa, koska tilanteet ja ihmissuhteet voi olla niin moninaisia.   

[Tipsis]

Meillä myös tämä pohdinta edessä. "Ongelmana" uusioperheet.. Eli siis yhdellä ystävällämme on uusi tyttöystävä joka pitänee myös kutsua häihin..mutta onko tökeröä olla kutsumatta hänen lapsiaan (joita on neljä)? Emme ole tavanneet edes tätä tyttöystävää, mutta ilmeisesti kuitenkin sen verran vakavaa seurustelua on että avecina häihimme tulee..

Koska ette ole edes heidän äitiään, saati lapsia tavanneet, en kutsuisi ko lapsia (ellei teillä ole todella isot juhlat ja tahdotte paljon lapsia tms.).

 

Meillä ei kutsuta serkkuni (tuoreehkon) avomiehen lasta, joka asuu pääasiassa äidillään, ei käynyt edes mielessä. Toisaalta meille tulee toivottavasti lapsivapaat häät.

Joudutaan ehkä joustamaan erään perheen kohdalla, joten toivottavasti muutamat muut ilman lapsia tulevat parit ymmärtävät. Tähän perheeseen syntyy vauva vähän ennen häitä ja heillä on lisäksi erityistarvelapsi, joten en usko, että pystyisivät tulemaan ilman lapsia.