Iänikuinen avec-käytäntö!

[belle*]

Kanipuppeli: Tähän haluan lisätä sen, että jos häät olisivat oikeasti vähän isommat > rahaakin olisi enemmän, niin ehdottomasti kaikki puolisotkin kutsuttaisiin. Olen nyt yrittänyt miettiä tätä aamupäivän juhlaa siltä kannalta, ketä oikeasti kiinnostaa olla siellä kirkossa katsomassa vihkitoimitusta. Ketään kutsuttujen puolisoista ei varmaan kiinnostaisi, kun heihin ei mitään suhdetta ole. Kaikki avokit ollaan sitten kyllä kutsumassa illan juhliin, ja ystävät joita kutsutaan lisää kutsutaan kumppaninsa kanssa. Ei ole vain varaa maksaa ylimääräisiä 50€/suu tuntemattomista ihmisistä...

[KaniPuppeli]

Kanipuppeli: Tähän haluan lisätä sen, että jos häät olisivat oikeasti vähän isommat > rahaakin olisi enemmän, niin ehdottomasti kaikki puolisotkin kutsuttaisiin. Olen nyt yrittänyt miettiä tätä aamupäivän juhlaa siltä kannalta, ketä oikeasti kiinnostaa olla siellä kirkossa katsomassa vihkitoimitusta. Ketään kutsuttujen puolisoista ei varmaan kiinnostaisi, kun heihin ei mitään suhdetta ole. Kaikki avokit ollaan sitten kyllä kutsumassa illan juhliin, ja ystävät joita kutsutaan lisää kutsutaan kumppaninsa kanssa. Ei ole vain varaa maksaa ylimääräisiä 50€/suu tuntemattomista ihmisistä...

Ymmärrän kyllä että pieniin häihin kutsutaan pariskunnista vain se läheinen ystävä/sukulainen ja pitäisi kyllä vieraidenkin ymmärtää jos kauniisti selittää että kyseessä on pieni ja intiimi tilaisuus. Olisihan se vähän hassua jättää itselle tärkeä ihminen kutsumatta sen takia että joku toinen saisi tuoda puolitutun juhlimaan häitänne! On myös kieltämättä turhauttavaa maksaa ylimääräiset 50 e tuntemattomista ihmisistä..Meillä onneksi oli helppoa kun on varaa pitää vähän isommat kekkerit ja tällaisia tapauksia taisi olla vain 2-3, mikä ei 100 hengen kestittämisessä enää tunnu niin paljon.

[Ne-Na]

Meillä menee tämä avec homma niin että niitä ei ole kutsuttu. Eli sinkku ystäville ei läde avec kutsuja eikä seurusteleville lähde kutsuja jossa on puolisot. Ja nimenomaan sen takia että budjetti on rajallinen ja juhlapaikkakin vetää rajallisen määrän ihmisiä. Tosin kyllä jos ihan oikeesti sanotaan niin juhlapaikkaan mahtuu yli 100 ihmistä mutta se tarkoittais sitä että ihmisiä joutuis ripottelemaan eri huoneisiin mikä ei tule kysymykseenkään mun mielestä.

Kuitenkin monet kavereiden tyttö-/poikaystävät ovat meillekin "läheisiä" ja tullaan hyvin toimeen, joten olemme sitten kutsuneet kavereiden puolisot juhlimaan ja ottamaan uuttavuotta vastaan meidän kanssa sen jälkeen kun ns. virallinen hääjuhla on ohi. Jonkun mielestä tämä voi olla hölmö ratkaisu ja kyllä siitä muutama on naputtanutkin (ja vieläpä sellaiset kenen "puolisoiden" kanssa ei olla juuri tekemisissä ja ovatkin seurustelleet muutaman kuukauden) mutta suurin osa kavereista on sitten ottanut asian ihan hyvin, ja ovat mielissään että voivat kuitenkin viettää uuttavuotta sitten oman rakkaansa kanssa myös eikä tarvi lähteä häistä sen takia.

muoks. Tarkennan siis vielä että meille on tulossa vieraita alle 40 ja jos kaikkien tyttö-/poikaystävät ja puolisot olisi käsketty niin se lisäisi vierasmäärän päälle 50.

muoks2. typot

Edited November 19, 2009 by lumivalko

[Walrus]

Meille tulossa myöskin alle 50hengen häät. Tämä johtuu ainoastaan siitä, että sekä mun että mieheni mielestä pienet häät on meidän näköisimmät, emmekä viihtyisi isoissa häissä keskipisteenä. Toinen asia rajata hääviereet karkealla kädellä on se, että tällä vierasmäärällä mahdumme kaikki samaan pitkään pöytään(joka on musta tosi kiva ja toisaalt tunnelmallinen), jolloin ei tarvita ottaa muita huoneita käyttöön.

Elikä ainoastaan perhe(ei sukua) ja lähimmät ystävät olis meijen vieraslistalla. Siinäkin myös niin, että avec kutsuja menee vain yhdelle, koska hän ei tunne muita vieraita ja koska hän on mulle tärkeä, ni haluan hänen kuitenkin viihtyvän siellä. Eräillä ystävistäni on poikaystävä/ lapsia ja avopuoliso, mut tiedän et tehdään ruma etikettivirhe, kun kutun ainostaan ystäväni, mutta mulle olis tärkeä saada ystäväni(koska ongelma on mun ystävissä) kaikki kokoon, ku jätän osan kutsumatta ja kattelen vieraita lapsia tai poikaystäviä. Tietysti pareille, jotka ovat kummatkin meijen ystäviä, menee molemmille kutsu.

Ajattelin laittaa näille kyseisille henkilöille, joilta ei lapsia/kihlattua kutsuta, ni kutsun mukaan pienen hääinfon, jossa toivon heidän ymmärtävän tämän järjestelyn ja että haluamme kuitenkin heidät mukaan. tai jotain sinne päin.

[Coraline]

Ajattelin laittaa näille kyseisille henkilöille, joilta ei lapsia/kihlattua kutsuta, ni kutsun mukaan pienen hääinfon, jossa toivon heidän ymmärtävän tämän järjestelyn ja että haluamme kuitenkin heidät mukaan. tai jotain sinne päin.

Uskon että ymmärtää.. Ystäväni häihin ei lähetetty avec-kutsuja, oli kuinka vakituinen kumppani hyvänsä, elleivät molemmat olleet läheisiä morsiusparille. Ainakaan itse en todellakaan vetänyt hernettä nenään, vaikka asiaa ei sen kummemmin seliteltykään. Jos joku nyt tuollaisesta suuttuu, niin suuttukoon.. Jos olisin itse tilanteessa, että tuntemattomia/epäläheisiä aveceja olisi tiedossa enemmänkin, niin laittaisin avec-kutsun vain niille ystäville, ketkä eivät tuntisi ketään muuta hääseurueesta.

[Isolde]

Tämä koko avec-juttu on vähän sellainen, että jotkut vieraat eivät vaan tajua/ajattele, jos eivät itse ole järjestäneet isoja juhlia. Ajatellaan, että "siinähän se yksi henkilö lisää menee, ei se oo niin nuukaa". Tai "no mitä se ruokakin voi edes maksaa, ei varmaan kymppiä enempää" (kun voi hyvinkin olla 60€/nuppi). Sille ei mitään voi, täytyy vaan pitää tiukasti kannastaan kiinni. Sekin voi olla ihmisille tosi vaikea sisäistää, että juhlatilaan ei aina kerta kaikkiaan mahdu enempää porukkaa, pöytiä/tuoleja/paikkoja ei vaan ole, tai esim. tilassa saa paloturvallisuuden vuoksi oleskella vain X määrä ihmisiä, kuten omassa tapauksessamme.

Meillä on vähän samanlainen ongelma kuin säikeen aloittajalla, paitsi vielä absurdimpi: kaasoni (!) on vihoissaan siitä, ettei saa tuoda häihin poikaystävää, jota hänellä ei ole (!!). Eli tarkoituksenamme on kutsua avo- ja aviopuolisot sekä kihlakumppanit, mutta "pelkkiä" poika- ja tyttöystäviä ei. Ainoa avec-kutsu lähti ystävälleni, joka on liikuntarajoitteinen ja tarvitsee avustajan (ja tulee kaiken lisäksi maapallon toiselta puolelta). Kaasoni on nyt järkähtämättä sitä mieltä, että hänen pitäisi saada tuoda poikaystävä. Asiaan ei ilmeisesti vaikuta se, että hän on sinkku.

Sitten on näitä vähän epämääräisempiäkin tapauksia, kuten sukulaiseni, jolla on "joku poikaystävä" (joten emme ole koskaan tavanneet). Noh, tämä kaveri ei tietenkään päätynyt vieraslistalle sitten. Nyt saimme kuulla rantain kautta, että sukulaiseni on raskaana ja vauva ehtii syntyä ennen häitä. Tarkoittaako tämä nyt sitä, että mieskin on kutsuttava?

[Guest Vieras_Gia_*]

Meillä periaate on, ettemme kutsu häihimme sellaisia ihmisiä, joita emme tunne. Tämä rajaa myös joitain avopuolisoita pois. Miksi haluaisin syöttää ja juottaa (=maksaa rahaa!) tuntemattomia ihmisiä??! Tosin kaikki nämä ilman avopuolisoa kutsutut ihmiset tuntevat kuitenkin jonkun häävieraan, joten kukaan ei ole siis tulossa täysin yksin ja tuntematta ketään.

Minusta on muuten hiukan outoa sanoa, että tottakai avio- ja avopuolisto on PAKKO kutsua. Miksi? Eivät puolisot ole kuitenkaan yksi ihminen ja elä jossain symbioosissa..ovathan esim työpaikkojen juhlatkin usein vain työporukalle, ei puolisoille!

Vauva-asia muutti täälläkin muuten suunnitelmat yhden parin kohdalla; Vauva syntyy ennen häitä joten katsomme että silloin puolisokin pitää kutsua..pitkin hampain kylläkin..

[Guest Hmmh]

Meillä periaate on, ettemme kutsu häihimme sellaisia ihmisiä, joita emme tunne. Tämä rajaa myös joitain avopuolisoita pois. Miksi haluaisin syöttää ja juottaa (=maksaa rahaa!) tuntemattomia ihmisiä??!

Mä taas en ollenkaan ymmärrä tätä ajattelutapaa. Että sun pitää syöttää ja juottaa ihmisiä, ja että lasketaan kuinka paljon yksi ihminen tulee sulle maksamaan. Mun mielestä häät, kuten muutkin juhlat, järjestetään sen mukaan mihin on varaa, hyvät tavat huomioon ottaen. Ja ei kerta kaikkiaan ole hyvien tapojen mukaista jättää kutsumatta avo- tai aviopuolisoita. Mun mielestä se on ainoastaan todella outoa. Ja outo on sellainen rajaus, että ei kutsuta sellaisia, joita ei koskaan ole tavattu. Milloinkas tapaisitte tai tutustuisitte, jos kaikki noudattaisivat aina samaa logiikkaa? Itsekäs ja keskenkasvuinen ajattelutapa minusta, mutta meitä on moneksi.

[Edeea]

Hmmh,

minusta se riippuu paljon häiden (ja ylipäätään juhlan) luonteesta, kutsutaanko kaikki avio-, avo-, kihla-, seurusteluparit ja annetaan sinkuille avec-kutsu, jolloin he voivat käytännössä ilmoittaa avecikseen kenet tahansa. Jos häät järjestetään muutenkin "kaikkien mahdollisten yleisten normien mukaisesti" ja oikein hienosti ja arvokkaasti, silloin toki noudatetaan etikettiä myös tämän avec-käytännön kohdalla.

MUTTA,

kaikki eivät järjestä häitään tällä tapaa, eivätkä tee asioita sääntöjen mukaisesti vaan soveltaen omaan juhlaansa ja usein myös budjettiinsa sopivaksi. Ainahan kutsuttu saa kieltäytyä tulemasta, jos ei halua ilman puolisoaan tai aveciaan juhlaan saapua.

En ainakaan itse haluaisi olla tilanteessa, että täytyisi läheiselle sukulaistädille selittää, että "Ei, ette saaneet perheenne kanssa kutsua häihimme, vaikka täti-A ja täti-B saivatkin, koska halusin kutsua myös parhaat ystäväni häihimme ja etiketin mukaan heidät tuli kutsua poikaystävineen ja kaikki eivät juhlatilaan mahdu"

Eli järjenkäyttö on varmasti sallittua tässä kutsumisasiassakin?

Me teimme alustavan kutsulistan sen mukaan, keitä lähisukuumme tällä hetkellä kuuluu ja keitä ystävistämme haluamme ehdottamasti paikalle, eli kaikki ylimääräiset oli jo tällöin karsittu pois. Siltikin oli vähän liikaa porukkaa ja jos kaikille laitettaisiin parikutsu (eli ne avio-, avo-, kihla- ja seurustelukumppanit mukaan) menisi vierasmäärä niin paljon yli, että täytyisi varmaan jättää koko rennot kaveribileet pitämättä, koska kaikki eivät mahtuisi sateensuojaan, istumaan ym.ym.

Emmehän me kutsuneet esimerkiksi kihlajaisjuhliimmekaan (kotibileet) niitä kavereidemme puolisoita/seurustelukumppaneita, joita emme ennestään tunteneet/emme ole tekemisissä hlökohtaisesti. Eikä meille olisi mahtunutkaan! Emmekä muutenkaan kutsu tupareihin, synttäribileisiin, kotibileisiin näitä tuntemattomia puolisoita ym. niin en näe siinä järkeä, miksi kutsuisimme niitä häihimmekään, joissa juhlitaan meitä, meidän avioliittomme alkua. Enpä itsekään haluaisi olla tuntemattomien ihmisten häissä vieraana, olisi lievästi sanoen kiusaantunut olo. Ei häät ole minusta sitä varten, että niissä tutustutaan kavereiden poikaystäviin ym. eiköhän niihin olisi kuulunut tutustua jo ennemmin tai jossakin muussa yhteydessä...

Mutta, tämä olikin vain minun mielipiteeni Ymmärrän kyllä, että etiketin mukaan arvokkaisiin ja sääntöjen mukaan järjestettyihin juhliin olisi hyvä kutsua kaikki parikutsulla, mutta en sitä, että kaikkiin rennompiinkin, epämuodollisiinkin juhliin tilasta ja budjetista riippumatta kuuluisi kutsua myös puolisot ja avecit.

[Guest Vieras_Gia_*]

"Mun mielestä häät, kuten muutkin juhlat, järjestetään sen mukaan mihin on varaa.."

Nimenomaan, meillä ei ole varaa eikä halua kustantaa juhlia täysin vieraille ihmisille!! Tämän vuoksi rajaamme tuntemattomat pois, eikä siinä mielestäni ole kyllä mitään lapsellista.

[Guest Hmmh]

"Mun mielestä häät, kuten muutkin juhlat, järjestetään sen mukaan mihin on varaa.."

Nimenomaan, meillä ei ole varaa eikä halua kustantaa juhlia täysin vieraille ihmisille!! Tämän vuoksi rajaamme tuntemattomat pois, eikä siinä mielestäni ole kyllä mitään lapsellista.

Niin no ehkä tämä ajattelutapojen ero johtuu osittain myös siitä, että itse taidan tuntea/olla tavannut kaikkien ystävieni puolisot. Työkavereiden puolisoita en ehkä ole tavannut, mutta kyllä mä nyt YSTÄVIENI puolisot tunnen. Ehkä mun mielestä on enemmän outoa, että näitä ei olla tavattu eikä ilmeisesti halutakaan tavata, jos synttäri-, tupari- yms. juhliinkaan ei kutsuta muita kuin valmiiksi tuttuja ihmisiä.

(Mietin muuten, että miten voi välttyä tapaamasta kavereiden puolisoita, eivätkö nämä kaverit koskaan kutsu teitä vuorostaan luokseen kylään? Vai häipyykö puoliso silloin maisemista?)

En nyt tarkoita tätä pahalla kenellekään, vaan on aika jännä, että miten erilaisia tilanteita ja ajattelutapoja ihmisillä voikaan olla.

[Guest vieraileva tähti]

^ Minä olen ihmetellyt tuota aivan samaa asiaa kuin Hmmh.

En vain ole enää viitsinyt omia pohdintojani tänne rustailla kun sitten saa huomata aloitetun kokonaan uuden ketjun(!!!), koska jotain toista "ärsyttää "vierailevat tähdet" jotka vain provosoivat täällä muiden morsiammien ongelmia ja murheita" (Lainattu toisesta ketjusta.).

Minustakin on kyllä todella outoa se, ettei joku ole tavannut omien Ystäviensä puolisoa tai siis lähinnä se, että heitä ei haluakaan tavata tai tutustua. Kutsumatta jättämistä sitten perustellaan sillä, ettei heitä tunne. Ei kai heitä voikaan tuntea, jos heidät aina sulkee kaiken yhteisen ulkopuolelle!?! Täälläkin moni valittelee sitä, kun häihin kutsuttujen määrää on pakko rajata tai mukaan haluataan vain läheiset ihmiset > Ystävänne on siis niin läheinen, että hän ansaitsee kutsun häihisi, mutta ei kuitenkaan sen arvoinen, että haluaisit tutustua hänen elämänkumppaniinsa? Samoin minun on vaikea ymmärtää sitä yhtälöä kun joku totesi, että on mukava juhlia kerrankin suvun kesken ja kuitenkin serkkujen puolisot ja lapset jätetään kutsujen ulkopuolelle. Siis mitäs he sitten oikein ovat jos eivät juuri niitä sukulaisia?? No, jokaisella on omat tapansa toimia ja mieltää asioita. MINUN elinpiirissäni toimintamallit vain ovat sellaisia, että tuollaiset ratkaisut tuntuvat todella vierailta...

Okei, huomaan että ihmisillä sitten vain on niin erilaiset ajattelutavat tämän asian suhteen ja se jokaiselle sallittakoon. Myös minulle. Tarkoitukseni EI siis ole provosoida muiden morsiammien ongelmia ja murheita! Meidän kaveripiirissä se vain herättäisi aivan varmasti ihmetystä, jos jonku puoliso jätettäisiin kutsumatta johonkin yhteisiin pippaloihin (ja jos syyksi vielä selviäsi se etten tunne häntä/pidä hänestä niin varmasti myös vihastumista ja loukkaantumista)! Meidän ystäväpiiri on laajentunut aina sitä mukaa, kun joku on löytänyt elämänkumppanin ja minusta se on upeaa. Tosiasia on, että toisten kanssa heistä tulen paremmin juttuun ja toisten kanssa en ehkä ihan yhtä hyvin, mutta jos oma ystäväni (tai mieheni ystävä=sama asia meillä) on hänet elämänkumppanikseen valinnut niin totta kai haluan häneen tutustua. Aikuisia ihmisiähän tässä ollaan!

Ja mitä siihen etikettiin tulee niin riippumatta siitä heitääkö etiketin häissänsä romukoppaan vai ei, niin minusta se kuuluu jo ihan peruskohteliaisuuteen, että avo- ja avioparit kutsutaan yhdessä juhlaan.

[Napalm]

Vaikka näitten viestien tarkoitus ei varmasti ookaan ollut pahoittaa kenenkään mieltä, niin mulla tulee silti hirveä ahdistus tästä keskustelusta. Meillä ei yksinkertaisesti kahden opiskelijan tuloilla ole varaa pitää kahdensadan hengen häitä, ei vaikka kuinka haluaisimme. Ja nyt tulee semmonen olo, että olen sekä köyhä, että paska ihminen . Mielestäni Edeea kuvasi tätä tilannetta todella hyvin. Meidän täytyisi valita, kutsummeko kaikki meille rakkaat ja läheiset, vai jätämmekö puolet heistä kutsumatta, jotta toinen puolikas voi tuoda mukanaan avecit. Teimme kummin tahansa, loukkaamme kuitenkin joitakin ja saamme syytteet (ainakin näin netissä) itsekkyydestä ja "oudoista" järjestelyistä.

Inhottava olo nyt.

[belle*]

Aloin miettimään tässä tuota pariskunta asiaa. Että olisi luonnollista kutsua molemmat ja haluta tutustua puolisoihin. Meillä asia on niin, että olemme tutustuneet puolisoihin, mutta heitä eikä meitä kiinnosta olla tekemisissä toistemme kanssa. Miksi siis kutsua? He eivät ikinä ilmaannu paikalle kun kutsumme heidät joihinkin juhliin, eivätkä myöskään ole paikalla kun heillä vierailemme. Toisaalta taas olemme kutsumassa pariskuntina ne, joiden kanssa olemme oikeasti tekemisissä, vaikka henkilökemiat ei välttämättä pelaakkaan... (yksi akka voisi jäädä minun puolestani kokonaan juhlista pois, mutta pakkohan se on kutsua )

[SannaJ]

Olemme kutsumassa ihmisiä avecien kanssa niiden osala, joilla tiedossa oleva pari on olemassa. Oletan, että koska olemme parina nykyisin tekemisissä ihmisten kanssa, tämä jatkuu myös häissä. Miehellä on omat menonsa kavereittensa kanssa kuin myös minulla, mutta häät ovat yhteenkokoontumisjuhla. Mietin sitä myös vieraiden kautta. Etenkin niiden kohdalla, joiden ainoa tuttu on joko morsian tai sulhanen tuntuisi orvolta kutsua ilman omaa tuttua ihmistä. Etenkin, jos on tiedossa nimikin, eikä vain "avec". Minun on vaikea ymmärtää jakoa tuttuihin ja vieraisiin, joita ei paikalle haluta. Joku tässä jo sanoikin, että eikö olisi aika tutustua ja koota porukkaa. Mutta toivottavasti yksin kutsuttujen häät onnistuvat ja sujuvat ilman suuria kahnauksia. Ymmärrän närkästymisen syyt - ja en ihmettele seurauksia.

[Guest Vihqu]

Teki niin tai näin, niin koskaan ei voi miellyttää kaikkia.

Meillä lähtee avec-kutsuja aika paljonkin, mutta sitten maksammekin häitä pidempää pois. Olen kodinhoidontuella ja mies töissä, eli rahaa ei jää häihin peruspalkasta ja joudumme ottamaan lainan. Mutta jos emme ottaisi lainaa vaan säästäisimme rahat, en laittaisi mm osalle serkulleni avec kutsua koska muutaman poika/tyttöystävää en joko tunne taikka tule toimeen. Samoin jättäisin muutamalta ystävältä pois avec kutsun samasta syystä.

Mieleni tekisi edelleen karsia muutama ihminen pois, mutta kyllä ne varmaan kutsutaan pitkin hampain. Ainut jossa en aijo noudattaa tätä typerää etikettiä on äitini isä. En ole missään tekemisissä hänen kanssaan enkä aijo maksaa hänen ruokia ja juomia. Kutsun kyllä kaikki enoni ja tätini perheineen, samoin mummin äidin puolelta. Olkoon etikettivirhe tai ei, niin en aijo pilata omia juhlia totaalisesti kutsumalla ihmisiä joitten kanssa en ole tekemisissä saati tule toimeen lainkaan.

Mielipiteeni on siis se että, se joka maksaa saa myös päättää kenet kutsuu. Jos budjetti ei anna periksi jokaiselle ystävälle/serkulle/tädille/sedälle/kumminkaimalle laittaa avec kutsua, niin silloin pyydetään ne jotka ovat tärkeitä ja joiden kanssa halutaan juhlia tuota ihanaa päivää, eikä mollata siitä asiasta.

Jokaisella siis mielipide, mutta pitääkö olla niin mustavalkoinen tästä asiasta ja loukata muita sanomalla mitä sylki suuhun tuo!

Ja OT vieraileva tähti muutkin asiat ärsyttää,tuosta ketjusta (jonka itse aloitin) saattaa saada myös neuvoa. Jos jonkin ärsytykseen on toisella ratkaisu, ja vaikka laitoinkin siihen ensimmäiseen viestiin "ärsyttää vierailevat tähdet" en tarkoittanut nimenomaan sinua vaan kaikkia niitä ihmisiä joilla ei ole täällä tunnuksia mutta jotka lukevat kirjoituksia ja syystä tai toisesta täällä toisia morsiammia morkkaavat.

Noin, jaoin siis ärsytystä täälläkin, anteeksi kaikilta tasapuolisesti.

[Guest vieraileva tähti]

Ensinnäkin Napalm, mikäli olet minun viesteistäni pahoittanut mielesi, niin anteeksi. Tarkoitukseni ei missään nimessä ole ollut arvoistella ketään henkilökohtaisesti tai loukata! Olen vain esittänyt omia mielipiteitäni asiasta (joski tapani mukaan ehkä hieman liian kärkevästi..? ) siinä missä muutkin ovat ilmaisseet omansa. Ja kuten aiemminkin totesin niin järjestelyt, joita esim. minä pidän omien ajattelutapojeni ja elämäni pohjalta outoina saattavat jonkun toisen mielestä olla täysin normaaleita. Onhan se näissä keskusteluissakin jo nähty...

Niin...onpa minunkin lähipiiristäni joku joskus tainnut hairahtua näihin lokakuunmorsiamenkin mainitsemiin tyyppeihin, jotka eivät kutsuista huolimatta koskaan ilmaannu paikalle. Kyllähän se kieltämättä tuntuu aika selvältä viestiltä, ettei kiinnosta tutustua. Ja niinhän se taitaa tässä maailmassa olla, että kutsut harvenee, jos niitä koskaan ei hyödynnä...

lokakuunmorsiamelle piti vielä kommentoida, että minusta tuo teidän uusi hääsuunnitelma ei kuulosta ollenkaan hölmöltä vaan päinvastoin. Varmasti loisto "hääbileet" tulossa! Eikä tuollainen ymmärtääkseni esim. rahan/tilan puutteen vuoksi ole edes mikään kovin harvinainen ratkaisu hääjuhlissa. Ja ainakin jos ystävänne ovat ns. biletysikäisiä niin tuo saattaa olla heille jopa mieluisampi ratkaisu juhlia rennosti koko kaveriporukan kesken kuin nauttia päivällistä pienellä porukalla teidän ja lähisukulaistenne kanssa.

hmmm...ptäisiköhän minun sittenkin muuttaa ajattelutapojani... Hän kun ei koskaan käy meillä kylässä...eikä henkilökemioissammekaan ole kehumista...hänen puolisonsa haluan ehdottomasti mukaan juhlaan, mutta koska en koe kyseistä henkilöä millään tavalla läheiseksi niin kai ei huvittaisi hänen juomisia ja syömisiä kustantaa... Voisiko siis sittenkin jättää anopin kutsumatta..?!

[Edeea]

Vastaanpa tähän nyt vielä, minusta se on hääparin päätettävissä oleva asia, onko häät juuri se juhla, jossa tulee tutustua niihin kavereiden puolisoihin ja seurustelukumppaneihin, joita ei ennestään tunne.

En usko, että hääjuhlan aikana nyt niin kovasti ehtii tutustua, koska juhlissa on muitakin vieraita, joiden kanssa tulee seurustella ja hääjuhla punoutuu muutenkin monilla hääparin ympärille, on ohjelmaa, puheita ym.ym.

Meillä on omasta mielestämme toimiva kaverikäytäntö mieheni kanssa, eli kumpikin on tavannut suurimman osan puolisonsa kavereista ja myös näitä kavereiden puolisoita, varsinkin ystävien, joiden kanssa ollaan enempikin tekemisissä. Olemme kuitenkin siitä harvinainen (?) pari, ettei meillä juuri ole pariskuntakavereita, oikeastaan vain 2 suvun ulkopuolista pariskuntaa, joiden kanssa olemme kavereita (esim miehen ystävä ja hänen avovaimonsa, jonka kanssa itsekin olen tekemisissä).

Muuten meillä on selkeästi a.) morsiamen ystävät ja kaverit (joista osan sulhanen tuntee paremmin, osan huonommin ja osan vain ulkonäöltä/nimeltä)

b.) sulhasen ystävät ja kaverit (joista morsian tuntee paremmin muutaman, osan huonommin ja osan vain nimeltä)

c.) 2 pariskuntakaveria (sulhasen ystävät avopuolisoineen, joiden kanssa ollaan pariskuntana tekemisissä)

Ns. yhteisiä kavereita ei ole, koska olemme alun perin täysin eri kaveriporukoista. Sulhasella on nykyään niin vähän vapaa-aikaa, että jos sitä kavereilleen liikenee, haluaa ehdottomasti viettää ne harvat hetken keskenään kavereidensa kanssa, ei tutustuttaen minua heihin tai tutustuen heidän seurustelukumppaneisiinsa (eivätkä ne miehen kaveritkaan ole noita seurustelukumppaneitaan/avokkejaan ahkerasti sulhaselle esitelleet)

Minä taas olen todella tyytyväinen, että minulla on ihan omat kaverit, joiden kanssa vietän aikaa ilman miestäni.

Omat kaverini eivät ole olleet kovinkaan halukkaita esittelemään ja tutustuttamaan puolisoitaan minun miehelleni, eikä miehenikään ole ollut yli-innokas sitten tutustumaan näihin kavereideni puolisoihin, kun luonnollista tilannetta ei ole tullut eteen. Kaverini kutsuvat minut tupareihin, bileisiin ym. lähes poikkeuksetta ilman puolisoani ja niin kutsun minäkin vastaaviin kaverini ilman puolisoitaan.

Emme koskaan kiellä kavereiden kesken puolisoitamme tutustumasta toisiinsa, mutta mitään suurempia intressejäkään tähän ei ole. Kavereideni puolisoilla on jo omat kaverinsa, samoin siis minun puolikkaallani.

Jos meillä olisi enemmän noita kaveripariskuntia, niin tilanne olisi varmasti erilainen. Tai jos esimerkiksi minun kaverini tuntisivat toisensa = olisi tiivis kaveriporukka, voisi tällaista puolisoiden tutustuttamista tapahtua enempi. Mutta näin ei ole, joten näillä mennään

Eli en näe järkeä siinä, että kutsuisin rentoihin hääbileisiin kavereitteni puolisotkin (jotka olen kyllä itse tavannut, mutta joista suurin osa ei koskaan ole sulhasta tavannut) ja nämä sitten olisivat kaikki ns. ulkopuolisia joukosta, eivät tuntisi muita kuin puolisonsa.

Kuitenkin kutsutuista kavereista jokainen tuntisi lisäkseni vähintään yhden muun kutsutun, eli ihan yksin kenenkään ei tarvitsisi bileisiin saapua.

Jos joillakin on yhtenäinen iso kaveriporukka, jossa jokaisen puolisot tutustutetaan porukkaan mukaan, niin sehän on vain hyvä juttu! Ja silloin toki olisi varmaan ihmeellistä jättää ne puolisot kutsumatta, mutta omassa tilanteessani (joka tuskin niiiin harvinainen on) en näe siinä mitään pahaa, ettei puolituntemattomia puolisoita kutsuta mukaan, varsinkaan häihin.

Minusta kenenkään ei tarvitsisi tuntea huonoa omaatuntoa siitä, ettei ole varaa kutsua kaverin puolisoa häihin, jos tämän kaverin puolison kanssa ei tekemisissä ole. Avec-kutsu on ehkä vielä huonompi potea huonoa omaatuntoa... Jos joku kutsuttu ei ilman puoliskoa ole valmis tulemaan eikä keskustelun jälkeenkään asiaa ymmärrä, se on silloin jo kutsutun ongelma. Ei kenenkään ole pakko häihin osallistua, jos se vaikeaa ilman seuralaista. Eritystilanteet erikseen, esim. tarvitsee jostain syystä avustajan mukaan yms.

[belle*]

Kokisin, että tässä on pitkälti ikäkysymyksetkin takana. Itse olen parikymppinen tytönhujakka ja ystävät ovat pääosin samaa ikäluokkaa (tosin ei tämä joka asiasta kitisi). Myös sulhon ystävät ovat vielä niin "lapsellisia", että he eivät oikeastaan halua raahata vielä sitä puolisoaan joka paikkaan, kun tulevaisuutta ja vakiintumista tämän kanssa ei olla vielä ajateltu.. (vaikka oltaisiin oltu vuosikaudet yhdessä) Heidän osaltaan puolisottomat kutsut eivät varmasti ole siis ongelma.

Minulla on myös kaksi tätiä, jotka olen kutsumassa ilman puolisoita. En oikeastaan edes tiedä heidän parisuhdekuvioistaan, mutta miehet löytyy. En ole kauheasti tekemisissä kummankaan tädin kanssa, eli en lähes yhtään puolisoiden kanssa. Tiedän kuitenkin että toinen heistä vetää herneet nenään. Periaatteessa tekisi mieli olla kutsumatta molemmat tädit, mutta sitten en taas voi olla kutsumatta...

[Guest Vieras Gia]

Hmmm kirjoitti: "..itse taidan tuntea/olla tavannut kaikkien ystävieni puolisot. Työkavereiden puolisoita en ehkä ole tavannut, mutta kyllä mä nyt YSTÄVIENI puolisot tunnen. Ehkä mun mielestä on enemmän outoa, että näitä ei olla tavattu eikä ilmeisesti halutakaan tavata, jos synttäri-, tupari- yms. juhliinkaan ei kutsuta muita kuin valmiiksi tuttuja ihmisiä."

En tietääkseni missään vaiheessa ole puhunut juuri YSTÄVIENI puolisoista, tokihan minä nyt heidät tunnen ja heidät tietysti häihimme kutsutaan! Puhe oli nimenomaan vieraista ihmisistä, kuten esimerkiksi juuri työporukan puolisot yms. keitä emme ole koskaan tavanneet. Asia pitää näemmä nyt vääntää siitä rautalangasta, eikä siltikään näytä menevän perille.. No, kukin tehköön miten haluaa ja sen arvostelun voi jättää hiukan vähemmälle.

[Guest Minimorsio]

Hmmm kirjoitti: "..itse taidan tuntea/olla tavannut kaikkien ystävieni puolisot. Työkavereiden puolisoita en ehkä ole tavannut, mutta kyllä mä nyt YSTÄVIENI puolisot tunnen. Ehkä mun mielestä on enemmän outoa, että näitä ei olla tavattu eikä ilmeisesti halutakaan tavata, jos synttäri-, tupari- yms. juhliinkaan ei kutsuta muita kuin valmiiksi tuttuja ihmisiä."

En tietääkseni missään vaiheessa ole puhunut juuri YSTÄVIENI puolisoista, tokihan minä nyt heidät tunnen ja heidät tietysti häihimme kutsutaan! Puhe oli nimenomaan vieraista ihmisistä, kuten esimerkiksi juuri työporukan puolisot yms. keitä emme ole koskaan tavanneet. Asia pitää näemmä nyt vääntää siitä rautalangasta, eikä siltikään näytä menevän perille.. No, kukin tehköön miten haluaa ja sen arvostelun voi jättää hiukan vähemmälle.

Täytyy tähän sanoa, että minä kyllä mieluummin jättäisin sitten sellaiset ihmiset kutsumatta, joiden puolisoita en edes koskaan ole tavannut. Se ainakin mulle tarkoittaa, etten tunne niitä ihmisiäkään kovin hyvin. Mutta jokainen tavallaan tosiaankin enkä tarkoita arvostella muiden tyyliä!

[Guest Vieras_Gia_*]

Meillä onkin juuri harkinnassa, kutsummeko kummankaan työporukoita ollenkaan. Tästäkin varmaan ollaan montaa mieltä.. Avec-kutsuja heille ei jokatapauksessa lähde.

[Lyrica]

Meillä on omasta mielestämme toimiva kaverikäytäntö mieheni kanssa, eli kumpikin on tavannut suurimman osan puolisonsa kavereista ja myös näitä kavereiden puolisoita, varsinkin ystävien, joiden kanssa ollaan enempikin tekemisissä. Olemme kuitenkin siitä harvinainen (?) pari, ettei meillä juuri ole pariskuntakavereita, oikeastaan vain 2 suvun ulkopuolista pariskuntaa, joiden kanssa olemme kavereita (esim miehen ystävä ja hänen avovaimonsa, jonka kanssa itsekin olen tekemisissä).

Muuten meillä on selkeästi a.) morsiamen ystävät ja kaverit (joista osan sulhanen tuntee paremmin, osan huonommin ja osan vain ulkonäöltä/nimeltä)

b.) sulhasen ystävät ja kaverit (joista morsian tuntee paremmin muutaman, osan huonommin ja osan vain nimeltä)

c.) 2 pariskuntakaveria (sulhasen ystävät avopuolisoineen, joiden kanssa ollaan pariskuntana tekemisissä)

Myös minun mielestäni käytäntönne kuulostaa toimivalta. Enkä koe mitenkään huonoksi sitä, että vaikka olisikin tavannut ystäviensä puolisot, niin ei silti vietä heidän kanssaan aikaa. Ystäväni kyllä ovat tavanneet sulhaseni, mutten pitäisi mitenkään ihmeellisenä, vaikka häntä ei kutsuttu ystävieni juhliin.

Noin yleisesti olen sitä mieltä, että on olemassa kaikenlaisia käyttäytymissääntöjä, mutta niinkuin muissakin säännöissä, myös näissä on tulee olla joustonvaraa.

[Napalm]

Ehkäpä tätä aihetta kukin tulkitsee juuri oman kokemuksen pohjalta. Me emme edes ennen olleet ajatelleet tätä niin vakavana asiana, vaan vasta täällä aloin tuntemaan aiheesta syyllisyyttä. Mutta meillä on tosiaan todella tiivis yhteinen kaveriporukka, jonka sisältä moni on puolisonsa löytänyt (kuten mekin). Osan puolisot ovat liittyneet osaksi tätä porukkaa ja jääneet kehiin erojenkin jälkeen, mutta osa puolisoista on tietoisesti jättäytynyt pois. He eivät ole tulleet juhlimaan tupareitamme, eikä kihlajaisiamme, eikä meitä ole heille koskaan kutsuttu. Joten uskon, että me teemme ihan oikein, enkä aio ahistua tästä enää!

Huh. Helpottaa!

[Nodu]

Emmehän me kutsuneet esimerkiksi kihlajaisjuhliimmekaan (kotibileet) niitä kavereidemme puolisoita/seurustelukumppaneita, joita emme ennestään tunteneet/emme ole tekemisissä hlökohtaisesti. Eikä meille olisi mahtunutkaan! Emmekä muutenkaan kutsu tupareihin, synttäribileisiin, kotibileisiin näitä tuntemattomia puolisoita ym. niin en näe siinä järkeä, miksi kutsuisimme niitä häihimmekään, joissa juhlitaan meitä, meidän avioliittomme alkua. Enpä itsekään haluaisi olla tuntemattomien ihmisten häissä vieraana, olisi lievästi sanoen kiusaantunut olo. Ei häät ole minusta sitä varten, että niissä tutustutaan kavereiden poikaystäviin ym. eiköhän niihin olisi kuulunut tutustua jo ennemmin tai jossakin muussa yhteydessä...

Eikö tässä ole nyt jo oikeasti suuri ristiriita? Voin ymmärtää, etteivät häät välttämättä ole ennestään tuntemattomiin puolisoihin tutustumista varten. Mutta pisti silmään tuo alkuosa: jos ette kutsu heitä myöskään tupareihin, synttäreille tms. niin missä sitten tutustuisitte heihin? Vaikuttaa oudolta...

Kyllä meillä ainakin kutsutaan juhliin (siis kotibileisiin tms.) myös kaverin seurustelukumppani, kun hän sellaisen löytää, juuri koska haluamme oppia tuntemaan ystävillemme tärkeät ihmiset. Ei se tarkoita että pitäisi sulautua meidän porukkaamme tai hylätä vanhat kaverinsa. Totta kai joskus vietän kavereideni kanssa "tyttöjen iltaa", johon ei puoliskoja kutsuta, mutta se onkin sitten asia erikseen. En vaan oikeasti ymmärrä sitä, ettei edes haluta tutustua toisten puoliskoihin, kun kyse on hyvistä ystävistä. Eri asia toki on ihmiset, jotka eivät koskaan vaivaudu paikalle...

Niin ja siis, minulla ja sulkilla on omat kaveripiirit, mutta silti sulkki on tervetullut minun kaveripiirini juhliin ja minä hänen kaveripiirinsä juhliin. Totta kai tapaamme kavereitamme myös erikseen, mutta siis bileisiin tms. menemme usein yhdessä. Lisäksi ei ole mitään ongelmia kutsua esimerkiksi meillä järjestettäviin pikkujouluihin sekä minun että sulkin kavereita, puoliskoineen.

...ja tästä voinee päätellä, että meillä lähtee kutsut seurustelevien pariskuntien molemmille osapuolille. Tämä tosin siitä syystä, että olemme nämä seurustelukumppanit jo tavanneet. En tiedä miten tekisimme, jos olisivat meille Täysin tuntemattomia. Tämä ei siis ole moraalinen kannanotto, kukin pitäköön oman mielipiteensä