Kutsu polttareihin, mutta ei häihin? "Täytevieraat" (yhdistetty)

[Roslin]

Minusta olisi hassua saada kutsu vain polttareihin. Tietysti riippuu tilanteesta, eli jos haaparille on tulossa just tosi pienet juhlat, niin sitten asia olisi ymmarrettava. Ja myoskin niin, etten olisi polttareissa ainoana, joka ei saa kutsua haihin. Kylla siita muuten helposti tulisi olo, etta kelpaan polttariporukan jatkeeksi/ maksumieheksi, mutten ole tarpeeksi arvostettu ystava, etta kutsuttaisiin haihin.

[Guest i_sabel]

Juu toi on kyl eri asia sit jos on tosissaan niin pieni hääjuhla joka vartavasten tarkoitettu esim. vain perheenjäsenille yms. silloin ymmärtäisin.

[Tofumorsian]

^{Yleisesti ottaen en oikein käsitä, jos puuttuvaa hääkutsua perustellaan kustannuksilla, mutta silti on varaa järjestää polttaribileet. En näe eroa siinä, käytetäänkö rahaa ruokaan, juomaan jne, hääpäivänä vai kuukausi ennen.}

Onhan tässä se selkeä ero, että hääpari kustantaa häät ja hääparin ystävät kustantavat polttarit.

Tarkoitin niitä hääparin itsensä järjestämiä polttaribileitä. Ainakin olen saanut sellaisen kuvan, että esim. mökillä pidettävät syömingit&juomingit "poltarihengessä" nimenomaan ovat hääparin kustantamat.

Tavalliset polttarit toki ovat eri asia, mutta tässä tarkoitin näitä häitä edeltäviä yleensä morsiamen ja sulhasen yhteisiä juhlia, joiden muodossa jotkut polttareita viettävät.

Ok, en ole aikaisemmin kuullut tällaisesta tavasta.

[unsku]

No kyllä ihmettelisin, jos saisin kutsun vain polttareihin, enkä sitten häihin. Polttarit kuitenkin liittyy häihin aika tiiviisti. Loukkaantuisin varmastikin.

[Guest onnellinen]

Minä olen kerran ollut polttareissa, mutta en häissä. Kyse oli miespuolisesta opiskelukaveristani. Hänellä ja hänen morsiamellaan on kummallakin iso suku, ja kumpikin on kotoisin kaukaa täältä ja häitä vietettiin jommankumman kotipaikkakunnalla. Oletettavasti siis häitä vietettiin isosti sukujuhlina toisella puolella Suomea. Tämä kaverini kyseli ihan itse opiskeluporukasta osallistujia polttareihinsa, mainitsi kyllä että "tätähän ei ole tapana hoitaa näin, mutta..." Menin oikein iloisella mielellä polttareihin ja hauska päivä se kyllä oli! Tuskinpa polttariporukasta monikaan sai hääkutsua tai edes oletti saavansa, mutta ei se ainakaan minua haitannut.

[Emlilja]

Meillä kaikkia polttarivieraita ei ole kutsuttu häihin, koska häät ovat 520km päässä kotikaupungistamme enkä halua aiheuttaa kenellekään "stressiä" paikalle saapumisesta. Varsinkin kun häät on järjestetty 1kk:n varoitusajalla itse the päivästä ja vieraita yhteensä tulossa noin 30. Ja selvyydeksi mainittakoon, että tapahtuman piti aluksi olla "vain" ristiäiset, joten vieraslista pidettiin samana vaikka avioon astummekin samalla. Myös majoituksen kanssa olisi saattanut ilmetä ongelmia pitkänmatkalaisille, koska hotellit ovat ko viikonloppuna lähes täyteen buukattuja koko kaupungissa. Vain polttareiden "pää"järjestäjät saapuvat häihin.

Hmm.. alkoi itsestäkin tuntumaan hieman tökeröltä tämä meidän järjestely, vielä olisi viikko aikaa kutsua loppukin polttariväki

Niin ja itse olin kerran polttareissa mutta en häissä. Työkaverini nimittäin. Tuolloin olin lähinnä huojentunut etten saanut kutsua häihin. Ja niistä polttareista ei kyllä juurikaan ollut kustannuksiakaan, kaikki oli suhteilla hoidettua.

Edited May 10, 2012 by Emlilja

[Guest mona]

Olen nyt itse saanut kutsun polttareihin, mutta hääkutsua ei ole kuulunut. Morsian itse pyysi yhteystietoni, jotta voisi antaa ne kaasolle. Minua nyt sinänsä kalvaa vain se kun en tiedä tuleeko hääkutsu vai ei. Saattaisin osallistua polttareihin ainakin joltain osin vaikkei hääkutsua tulisikaan. Mutta ehdottomasti en halua tilanteeseen, jossa minulle selviää vasta polttareissa (tai sen jälkeen) että kutsua ei tipu. Polttareiden alustavaa ohjelmaa vilkuilin siihen malliin, että hintaa saattaisi kertyä per henkilö jopa kolminumeroinen summa + omat kulut ja kun huomioi sen että polttarikaupunki on usean sadan kilometrin päässä niin matkustus ja majoittumiskustannuksia tulisi, niin tuntuisi jotenkin tyhmältä sijoittaa morsiammen polttareihin niin paljon jos hääkutsua ei tule.

Ja mainitsen nyt vielä senkin, että häävieraathan hankkivat hääparille lahjan (yleensä lahjalistan perusteella, jossa on tavaroita joita pari tarvitsee/haluaa) tai antavat rahaa. Nämä eivät tietenkään kaikkia hääkuluja kata, mutta kuuluuko niin ollakaan.

[Chantelle]

Oma kantani on se, että polttareihin kutsutaan vain hääkutsun saavia. Pitäisin ihmeellisenä, jos minut pyydettäisiin juhlimaan naimisiin menoa polttareihin, muttei sitten itse juhlaan, jonka kunniaksi polttaritkin oikeastaan järjestetään. Tosin täytyy sanoa, että ymmärtäisin jotaitakin poikkeuksia mainiosti, kuten esimerkiksi tilanteen jossa häät ovat ainoastaan perhepiirissä pidettävät tai esimerkiksi ulkomailla. Enkä sano ettenkö osallistuisi polttarijuhlintaan hääkutsuttomana, kuitenkin se olisi erikoista minusta.

[Miyu]

En pahastuisi, jos häihin ei kutsua tule esim. siitä syystä että juhla pidetään vain perheen kesken (tärkeimmät ystävät) taikka naimisiin mennään ihan kaksisteen (pelkät todistajat mukana)..

Omat polttari tulee varmaan olemaan lähinnä raflaillallinen kaason ja muutaman muun tärkeän ystävän (jotka hääjuhlaankin osallistuu) seurassa.

Tämäkin kaason ehdotus, kun tietää hyvin etten halua polttareita :

[tylleröinen-88]

Riippuisi varmaan aika paljon siitä, kuinka läheinen kaveri on kyseessä ja kuinka paljon polttarit maksavat. Itse en lähtisi maksamaan hirveitä summia polttareista, jos hääkutsua ei ole tiedossa, mutta parikymppiä (perus baari-iltaan menisi muutenkin) ei opiskelijabudjettiakaan heilauta niin, että mielelläni menisin pelkkiin polttareihinkin. Jos olisi hyväkin kaveri niin loukkaantuisin kyllä, jos kelpaisin vain polttarikaveriksi, mutta en häihin, mikäli kyseessä on isommat häät. Töykeää on mielestäni myös, jos suurin osa polttariporukasta olisi kutsuttu häihin ja vain pari olisi "ulkopuolisia".

Itse kutsumme häihin sekä sukulaisia ja kavereita, ja polttarilistalle tulee vain häihin kutsuttuja. Näin pääsee helpoimmalla eikä tarvitse miettiä kenenkään pahastumisia, naiset kun on tällaisia. Ja budjetin rajoista huolimatta meillä kyllä tärkeimmät kaverit mahtuu ihan molemmille listoille, eivät he muuten olisi niitä tärkeitä kavereita.

[myyränen]

Meillä taas sellainen tilanne, että bestman oli mennyt kutsumaan sulhon polttareihin tyypin, josta olimme jo päättäneet, että häihin ei ehdottomasti kutsuta. Pitääkä tämä tyyppi nyt sitten kutsua häihinkin? He ovat olleet joskus ystäviä, mutta nähneet viimeksi useampi vuosi sitten.. Ja heille jäi vähän viileähköt välit. Ei mitään vakavaa ja tämä kaverikin oli innoissaan ollut jo suunnittelemassa polttareita, mutta.. Aarg, ajattelematon bestman, äh.

[Printsessa]

Ei kai kaasojen tai bestamnien tehtävä ole päättää, ketä polttareihin kutsutaan... *huoks* kyllä ne juhlakalut päättävät ihan itse.

Sitten asiaan: hyväksyisin tällaisen Vain polttareihin kutsun ainoastaan siinä tapauksessa, että häät olisivat todella pienet.

Silloinkin kyllä ihmettelisin, miksi morsian haluaa hänelle kustannettavan polttarit, mutta ei maksa niin suuria häitä, että voisi

sinne kaikki kutsua... Että mielelläni mukaan varmaan menisin, mutta suuria summia en maksaisi. Joku perus kaveri-ilta tyyppinen

juttu muutamalla lisukkeella olisi sopiva, jos kerran häätkin pidetään pienen kaavan mukaan.

[myyränen]

^Ei olekaan. Itse kerroin kaasolleni ketä saa kutsua ja ketä ei. Mutta tämä bestman ei ollut kysellyt eikä sulho ehtinyt ilmoittaakaan, kun kutsut oli jo menneet. Kerroin kyllä sitten sulholle että myös tämä ei niin toivottu tyyppi on kutsuttu ja hän oli sitä mieltä että ei sitä nyt ole kiva peruakaan enää, että tulkoot. Mutta voiko jättää kutsumatta häihin, sitä mietin.

[tylleröinen-88]

Nyt täytyy kyllä korjata edellistä vastaustani. Juuri juttelin viikonloppuna parin kaverin kanssa tästä ongelmasta, ja he olivat sitä mieltä, että ehdottomasti haluaisivat päästä polttareihin juhlimaan, vaikka eivät häihin vieraslistalle mahtuisikaan. Heidän mielipiteenään oli, että polttaritkin ovat ainutlaatuinen tilaisuus juhlia kavereiden kanssa morsianta, eivätkä kokeneet sitä "rahastuksena" tai "kakkosluokan" kaverina olemisena. Eli nyt täytyy katsoa miten tehdään niiden kavereiden kanssa, jotka eivät häävieraslistalle mahdu... Hmm. Tuohon kyllä vaikuttaa varmasti myös, paljonko ne juhlat maksaa. Mutta varmaankin itse teen niin, että jos jonkun kaverin polttareihin haluan mutta en saa mahtumaan häävieraslistalle, niin hoidan kutsumisen itse kaasojen sijaan ja ihan kasvotusten, jotta voin selittää tilanteen niin, ettei väärinkäsityksiä tule, ja näen samalla mitä mieltä se toinen oikeasti asiasta on.

[weeper]

Kyllä itseäni ainakin harmittaisi, jos saisin kutsun vain polttareihin, mutten pääsisi häihin. Polttarit yleensä on ystävien kustantamat, häät taas sitten hääparin. Kyllä siinä tulisi vähän sellainen hyväksikäytetty olo, jos minut haluttaisiin maksamaan polttareista, mutta ei sitten olisi varaa kutsua minua häihin.

Jos taas hääpari kustantaa ja järjestää polttarit itse ja en joutuisi maksumieheksi, lähtisin varmastikin hyvillä mielin juhlimaan.

[Guest onnellinen]

Hm.... minä suhtaudun asiaan vähän eri tavalla. Polttareissa on kivaa, ne on jonkinlaiset kaveriporukan erikoisbileet. Häissä taas on ihan vieraita hääparin sukulaisia ja minusta ne juhlat onkin ensisijaisesti hääparin vanhemmille, sisaruksille ja muille läheisille. Niinpä jos morsian ei kuuluisi niin tiukasti lähipiiriini että tuntisin myös hänen perheensä, minusta olisi ihan kivaa mennä bilettämään polttarien merkeissä, mutta kenties jopa hieman ahdistavaa mennä pönöttämään häihin sinne sukulaisten keskelle. Joten mielelläni ottaisin vastaan polttarikutsun, vaikken saisi hääkutsua.

Omissa häissäni oli meidän lähisukulaisten lisäksi kummankin puolelta yksi yhtenäinen iso kaveriporukka ja heillä varmaan oli ihan kivaa häissä koska kaikki saivat olla oman kaveriporukkansa kanssa, mutta olenpa ollut sellaisissakin häissä joissa en tuntenut juuri muita kuin hääparin ja siellä oli vähän tylsää.

[Guest Maana]

Miten suhtautuisitte sellaiseen järjestelyyn, että polttareihin kutsuttaisiin ihmisiä, joita ei kutsuttaisi varsinaisiin häihin, mutta kavereille pidettäisiin kuitenkin vielä häiden jälkeen "rääppiäiset" eli vähän hienommat bileet, joissa olisi tarjolla kakkua, kahvia, boolia, mutta sillä varauksella, että porukalla olisi myös omia alkoholijuomia mukanaan? Itse varsinainen hääjuhla olisi pieni, jonne kutsuttaisiin ehkä pari parhainta ystävää kummaltakin ihan lähimpien sukulaisten lisäksi. Olisi siis erillään lähisuvulle virallisempi juhla ja kavereille enemmän biletyyppinen tilaisuus ihan pariskunnan omassa asunnossa. Kommenttejanne kaivataan.

P.S. Tuntuisi oudolta juhlia ison kaveriporukan kanssa avioitumistaan, jos paikalla ei olisi edes kaikki vanhempien sisarukset, vai tuntuisiko, kun heidän kanssaan ei ole itse aktiivisesti yhteyksissä? Ainakin puoli sukua voisi vetää herneet nenukkaan moisesta.

[Guest onnellinen]

Maana: Minusta taas olisi tuntunut oudolta kutsua vanhempien sisarukset, koska ei heidän kanssaan tule oltua tekemisissä kuin joulukortin verran. Kutsuin häihin ne ihmiset, jotka todellakin halusin paikalle, enkä yhtään sellaista, joka olisi kohteliaisuudesta pitänyt kutsua. Mutta tuo sinun järjestely kuulostaa ihan hyvältä, eiköhän kaveriporukka hyväksy että heille on järkätty oma erilainen juhla

[Guest Mielipide]

Maana. Mä olen ollut tuollaisissa "rääppiäisissä" ja pidin kovasti!

[Guest polttarivieras]

Polttarivieraana olen ollut ja nyt täytyy sanoa, että oli tosi ikävä päivä. Porukkaan kuului kolme opiskelukaveriani (joista 1 on morsian itse, 2 muuta on kaasoja). Morsian on minulle ainoa vähääkään läheinen koko porukassa, kaasot eivät juurikaan edes jutelleet minulle päivän aikana. Itse asiassa kukaan ei jutellut. Porukkaa oli yhteensä yli 10 henkeä ja kaikki muut tunsivat toisensa, juttelivat omia juttujaan ja katsoivat minua kuin kummajaista. Sählyjoukkuejaossakin minut valittiin viimeisenä niin kuin aiokoinaan koulun liikuntatunnilla Olin yksi porukan vanhimmista, yksi harvoista joka ei juonut alkoholia eikä polttanut tupakkaa. Jopa morsian, joka ei juo eikä polta, yllytti alkoholiin ja sanoi, että älä ole noin mamis Olen ennenkin ollut polttareissa, joissa en ole tuntenut juuri ketään, mutta niissä olen onnistunut jopa solmimaan uusia ystävyyssuhteita. Nyt tuntui siltä, ettei kukaan lopulta edes kaivannut minua sinne, ei edes morsian, vaikka hän itse on vieraslistansa ja polttaripäivänsä päättänyt. Tosi kurja olo jäi. Nyt tuntuu siltä, etten halua mennä häihinkään. En saanut avec-kutsua avomiehelleni (olemme seurustelleet 2,5 vuotta ja asuneet yhdessä puoli vuotta), joten häissäkin varmaan istuisin kirkon penkissä ja pöydän kulmassa yksin Hyvät morsiamet, kaasot ja muut polttarivieraat, kutsukaa polttareihin vain ne, joiden ette halua olevan poissa tärkeästä päivästänne. Ja pitäkää seuraa tasapuolisesti kaikille vieraille. Täytevieraana oleminen ei ole kivaa, kun kaikki tuntuvat hyljeksivän

[weeper]

Voi ei, kuulostaa tosi kurjalta tuo sun kokemus! Mun mielestä pitäisi olla itsestäänselvää, että jos polttareissa on ihmisiä, jotka eivät tunne toisiaan, niin tutustutaan ja pidetään hauskaa yhdessä, eikä jätetä ketään ulkopuolelle. Ehkä morsian on halunnut sinut häihin ja on ajatellut sinun loukkaantuvan, jos et saa polttarikutsua... Tai sitten hän on pelännyt, ettei juuri kukaan ilmesty polttareihin ja on siksi kutsunut sinne "täytevieraita".

Voithan sinä tiedustella morsiamelta, olisiko sinun mahdollista ottaa miehesi mukaan. Avoimuus kannattaa - voit kertoa, että tunsit itsesi ulkopuoliseksi polttareissa, kun et tuntenut ketään ja sinua jännittää, käykö niin myös häissä. Uskoisin, että morsian ymmärtää. Jos häihin meneminen ahdistaa ja morsiamelle on vaikea kertoa tuntemuksiaan, niin en tuon polttarikokemuksen jälkeen pitäisi suurena syntinä sitä, jos jäisit pois häistä, kun morsian ei kerran ilmeisesti kauhean läheinen sinulle ole.

[martsu79]

Minullakin oli lähellä, etten olisi ollut polttareissa täytevieras joitakin vuosia sitten. Viikkoa ennen polttareita, morsiammen kaasot keksivät minut ja ottivat yhteyttä. En enää niin lähellä polttaripäivää saanut työkuvioita muutettua, joten jäi osallistumatta. Mutta rahallisesta panostuksesta siitä olisi ollut kyse, koska he painottivat, että jos en tule, niin muiden osuus on x€ enemmän. Tosi kiva maku jäi.

[Guest polttarivieras]

Kerrotaan nyt vielä, vaikka ei polttareihin enää tämä asia kuulukaan, että juuri niin siinä kävi kuin pelkäsinkin. Istuin kirkossa yksin ja hääjuhlassa samassa pöydässä kahden polttareissa olleen tytön kanssa. Toisella oli mukana avomies. Nämä pöytäseuralaiseni ramppasivat jokaisessa mahdollisessa välissä 15 min polttamassa tupakkaa ulkona ja muutenkin juttelivat ihmisistä ja asioista, joista ovat jutelleet lapsesta saakka viimeiset 15-20 vuotta, ja minä en voi tietää niistä mitään. Tupakkataukojen aikana kaikki tietysti myös näkivät, että istun yksin pöydän päässä enkä tunne ketään. Sellaisia aivan äärettömän ärsyttäviä oudoksuvia ja säälin sekaisia katseita. Heti virallisen ohjelman päätyttyä n. klo 22 poistuinkin sitten häistä ja ihan suoraan sanoin pöytäseurueelleni ja toiselle kaasoista, että haluan lähteä kotiin oman rakkaani kainaloon. Morsiamelle sanoin lähtiessä ja halatessa, että kiitos ihanista häistä ja onnea, vien saamani heittokimpun rakkaalleni kotiin.

Taustana kerrottakoon nyt, että alunperin morsian oli harkinnut ottavansa minutkin kaasokseen, mutta sanoi sitten, että ei voi ottaa kolmea kaasoa, kun bestmanejakin tulee vain kaksi. Sekin tuntui jo pahalta, että olin siinä porukassa se "vähiten tärkeä", joka tiputettiin kaason paikalta pois, kun määrä ei tuntunut sopivalta. Aluksi ajattelin, että en anna sen vaikuttaa ystävyyteen, että olen sellaisen yläpuolella. Kuitenkin, mitä pidemmälle hääjärjestelyt etenivät, huomasin, että en enää kuulu porukkaan. Minua ei kutsuttu askartelutalkoisiin tai hääpukukierrokselle. Pienetkin osa-alueet, jotka morsian sanoi haluavansa suunnitella juuri minun kanssani, oli lopulta hoidettu kaikessa hiljaisuudessa ilman minua. Tuntui tyhmältä edes kysellä hääjärjestelyistä, kun kaasot ja morsian olivat niissä aina niin pitkällä ja pitivät minua "tyhmänä", kun en ollut aivan kärryillä. Toisaalta he halusivat myös "pitää hääjuttuja salaisuutena". Polttarit sinetöivät tunteeni siitä, että en kuulu porukkaan.

Halusin kuitenkin mennä häihin, koska se tuntui olevan tärkeää morsiamelle. Olisin halunnut häiden jotenkin yhdistävän meitä, edes vähän samalla tavalla kuin koko hääjärjestelyprosessi on yhdistänyt morsianta ja kaasoja. Lopulta minulle jäi kuitenkin surullinen tunne, että morsian ei halua säilyttää tai uudelleen rakentaa läheistä suhdetta minuun eikä myöskään halua tutustua avomieheeni, josta on toivottavasti muutaman vuoden kuluessa tulossa aviomies. Taitaa käydä niin, että kun opiskelumme n. vuoden päästä päättyvät, myös yhteydenpitomme lakkaa kokonaan.

[Tipsis]

En ollut huomannut surullista tarinaasi syyskuussa Olisin neuvonut juttelemaan morsiamen kanssa, siitä haluaako hän todella sinut pitää "lähipiirissään". Polttareissa varmasti aika lentää, kun juttua riittää, ihmisiä ja tekemistä tulee joka suunnalta jne., eikä silloin välttämättä tajua, että joku vieraista yrittää keskustella jostain muusta. Ja jos tämä yksi sitten kyllästyy yrittämiseen, toiset ajattelevat helposti, että "tuo on tuollainen murjottaja", sitten varmaan tyrkytetään sitä alkoholiakin, ja kun se ei "kelpaa", niin sitten voi surkutella jossain foorumilla, että "kaverini ei tullut yhtään juhlamielellä polttareihini, eipä taida kiinnostaa koko häät häntä". Tarkotan tällä, että joka asialla on kaksi puolta, eikä sitä toista puolta voi tietää muuten kuin juttelemalla asiasta.

Todella harmillista, että muut polttarivieraat ovat olleet noin sokeita/välinpitämättömiä myös itse hääjuhlassa, minusta hyviin tapoihin kuuluu ihan muu käytös. (Päättelin tässä että et ole mikään "outo hiippari", koska itse sanoit, että muissa polttareissa on ollut mukavaa ja olet saanut ystäviä ) Todella kummallista, ettei 10 hengen porukasta kukaan ole tajunnut koko polttari-iltana.. Joten arvailisin, että ovat sitten vähän sellaista inside-juttu porukkaa, jonka kasvatukseen ei ole kuuluneet samat käytöstavat. Harmi myös, ettet ottanut asiaa esille morsiamen kanssa ennen häitä (kertonut, että haluaisit olla mukana jutuissa, vaikka et halunnutkaan ryypätä -ei auta mitään valittaa noin ison porukan juhlakalulle, että "yhyy et ollu mun kaa" yms. -en sano että sinä niin olisit ajatellut). Yleensähän morsiamet valittavat, ettei kavereita kiinnosta hössöttää hääjutuista tai että kukaan ei auta (tarjoa apuaan) esim. askarteluissa!! Sinä olisit kuitenkin käsittääkseni halunnut olla enemmän osallisena.

Luulen kyllä, että lähtökommenttisi ei valitettavasti ole herättänyt pöytäseuruetta tavalla, jolla toivoit. Luultavasti ajatus on ollut (arvaan muun käytöksen perusteella) "noniin ei se osaa olla muiden ihmisten kuin sen oman kullan kanssa / ihme kiire kotiin kököttämään / noin se taisi polttareissakin ajatella, että kun vaan pääsis pois oman kullan kainaloon". Itse olisin varmaan kiittänyt heitä oikein kovasti mukavasta seurasta, hersyvästä keskustelusta ja kivasta tunnelmasta

Ehdottaisin kuitenkin, että juttelet vielä tuoreen rouvan kanssa sopivassa välissä kotvasen kuluttua, jos hän on sinulle tärkeä, ja koet, että muuten olette (olleet) ystäviä, joiden ystävyys säilyy opiskelujen jälkeenkin. Hän on voinut jostain syystä kokea, että hää-jutut eivät ole sinun juttusi tai että jo kolme lusikkaa sopassa on liikaa. Älä anna ajan kuitenkaan kulua liikaa, tai jätä asiaa sikseen odotellen, että ystävyys vain hiipuu pois, koska niin taatusti menetät ystävän! Se on tietysti tuoreen rouvan häpeä, jos ei halua ystävyyttänne säilyttää.

muoks. sinulla olisi varmaan ollut mukavampaa häissä, jos olisit saanut myös tuoda avecin. Tässä varmaan oli taustalla se kuuluisa budjetti/tilaongelma + etteivät tunteneet avomiestäsi. Olisivatko sitten kutsuneet hänetkin, jos olisi käynyt selväksi, että se tarkoittaisi sinulle viihtyisämpiä juhlia ja teille 4:lle mahdollisuutta kaverisuhteeseen (=tavanneet hänet häissä), mene ja tiedä.

Edited October 31, 2012 by Tipzilla

[Guest polttarivieras]

ei auta mitään valittaa noin ison porukan juhlakalulle, että "yhyy et ollu mun kaa" yms. -en sano että sinä niin olisit ajatellut). Yleensähän morsiamet valittavat, ettei kavereita kiinnosta hössöttää hääjutuista tai että kukaan ei auta (tarjoa apuaan) esim. askarteluissa!! Sinä olisit kuitenkin käsittääkseni halunnut olla enemmän osallisena.

En tietenkään valittaisi morsiamelle moisella tavalla. Jokainen on osaltaan vastuussa sekä omastaan että toisten viihtymisestä. Olen siinä mielestäni oman osuuteni tehnyt niin polttareissa kuin häissäkin: ollut mukana jutuissa, joissa voi olla mukana ja nauranut jutuille, jotka minua naurattavat muiden mukana. En ole myöskään missään vaiheessa kenellekään kiukutellut tai marissut, että "kukaan ei leiki mun kanssa". Etkä varmasti, Tipzilla, sitä tarkoittanutkaan. Toki olen miettinyt, mitä olisin voinut tehdä toisin, mutta loppujen lopuksi tulen aina samaan tulokseen: olen tehnyt juhlissa sen, mitä olen oman (ja muidenkin) viihtymiseni eteen voinut. Polttareiden ja häiden välissä en ole morsiamen kanssa keskustellut aiheesta, kynnys oli korkea, en oikein tiennyt, mitä olisin sanonut morsiamelle aiheesta, kun hän vain hehkutti, kuinka kivat polttarit hänellä oli ja kuinka ihanat häät on tulossa.

Järjestelyistä ja osallistumisesta: Olin järjestelyistä itse yhteydessä morsiameen ja kyselin, millaista apua hän odottaa asioissa, joissa oli aiemmin sanonut haluavansa minut mukaan. Hän ei sitten vain syystä tai toisesta palannut asiaan missään vaiheessa.

Luulen kyllä, että lähtökommenttisi ei valitettavasti ole herättänyt pöytäseuruetta tavalla, jolla toivoit. Luultavasti ajatus on ollut "noniin ei se osaa olla muiden ihmisten kuin sen oman kullan kanssa / ihme kiire kotiin kököttämään / noin se taisi polttareissakin ajatella, että kun vaan pääsis pois oman kullan kainaloon". Itse olisin varmaan kiittänyt heitä oikein kovasti mukavasta seurasta, hersyvästä keskustelusta ja kivasta tunnelmasta

Nyt en ole ihan varma onko tuo moukarihymiö tarkoitettu minulle vai pöytäseurueelleni Polttareista lähtiessäni sekä morsian että kaasot (+ jos ovat kuunnelleet minua "ratkaisevalla hetkellä", niin myös muut vieraat) tiesivät, että minulla oli seuraavana aamuna töitä ja siksi lähdin aikaisemmin. Hääiltana minua aidosti harmitti sen verran, että en nähnyt mitään syytä ylenpalttisesti kiitellä kanssani istuneita ihmisiä, joita en tunne enkä heihin varmaan myöskään jatkossa tutustu. Epäystävällinen en kenellekään ollut ja morsianta (ja itse asiassa kaasojakin) kyllä kiitin juhlista asianmukaisella tavalla. Morsian on myös ollut minuun häiden jälkeen yhteyksissä, ei tosin häihin liittyen.

sinulla olisi varmaan ollut mukavampaa häissä, jos olisit saanut myös tuoda avecin. Tässä varmaan oli taustalla se kuuluisa budjetti/tilaongelma + etteivät tunteneet avomiestäsi. Olisivatko sitten kutsuneet hänetkin, jos olisi käynyt selväksi, että se tarkoittaisi sinulle viihtyisämpiä juhlia ja teille 4:lle mahdollisuutta kaverisuhteeseen (=tavanneet hänet häissä), mene ja tiedä.

Kyllä epäilemättä olisin viihtynyt häissä paremmin, jos minulla olisi ollut edes yksi tuttu ihminen pöydässä, koska en tietenkään voi olettaa, että morsian ehtii tai edes haluaa pitää minulle seuraa omissa häissään. Yksi syy harmitukseeni on se, että häissä huomasin olevani ainoa, jonka avo-/aviopuolisoa ei ollut kutsuttu. Totta on, että morsian on tavannut minun mieheni vain pari kertaa. Toisaalta minäkään en tunne hänen miestään yhtään sen paremmin. Budjetilla on aina niin helppo perustella, tilaa olisi kyllä ollut. Yksi avec lisää ei olisi heidän ennestäänkin posketonta hääbudjettiaan kaatanut, tämän tiedän varmuudella. Ja kyllä miehenikin on kokenut asian siten, että hän ei ole tervetullut minun ystävieni seuraan. Tuntuu pahalta, että meihin ei haluta pariskuntana tutustua, koska mieheni ystävät ovat ottaneet minut niin avoimesti vastaan ja olemme seurustelleet jo pitkään. Toisaalta mieheni on minua kahdeksan vuotta vanhempi ja kaikki läheisimmät ystäväni nuorempia kuin minä. Liekö tahatonta "ikärasismia".

Summa summarum, olen varmaan oman harmitukseni täällä jo purkanut, toivottavasti se ei ketään ole loukannut. Tarkoitukseni oli vain kertoa "täytevieraan" näkökulma, kun sitä täältä palstalta minusta puuttuu, useinhan täällä saa lukea sitä, että "ketään ei kiinnosta meidän häät". Olisin todellakin halunnut osallistua järjestelyihin enemmän ja olisin halunnut viihtyä ja olla henkisesti läsnä polttareissa ja häissä paljon tiiviimmin. Nyt se ei toteutunut ja koen, että syy ei ole yksin minun. Toivottavasti minä tai kukaan muukaan ei koskaan joudu kokemaan itseään ja/tai puolisoaan polttareissa eikä häissä yhtä ulkopuoliseksi kuin minulle tällä kertaa kävi.